Animales
| Era una cucaracha que se
encontraba en el suelo, revolcándose y dando vueltas como mensa sin
parar, hasta que llego un cucarachito y asombrado por los movimientos de
ésta, le dice: - ¿Breakdance? Y la del suelo le responde enojada: - No, Baygon |
| ¡Mamá, mamá! -Pregunta
la mosquita - ¡Por qué todos los días venimos a contemplar esta
horrible mancha en la pared?. La mamá contesta. ¡Más respeto a la memoria de tu padre! |
| Eran 2 iguanitas acabadas
de nacer y una le dice a la otra: Hola cómo te llamas? y ella responde, iguanita y tu? Y la otra responde iguanita a ti. |
| El hijito camellito
pregunta: - Mami, ¿por qué tenemos estas patotas? Ay, mi hijito, pues muy sencillo: son para no hundirnos en la arena del desierto. ¡Ahhh! Oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas? - Ay, amorcito, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. ¡Ahhhh! Mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota? Oh, bebé, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo; para eso nos sirve. ¡Ahhhhhhhh! Oye, mami, ¿y entonces que hacemos tú y yo en un zoológico de New York? |
| Se encontraron en la selva
un tigre y un conejo, y el tigre le pregunta: Tu qué animal eres? El conejito responde: Yo soy un conejito y tu? -Yo tigrito y el conejo dice: ¡No, por favor no mi grites!. |
| Había una vez dos ovejitas jugando con un balón y de pronto se les fue por un barranco y una dice: beeeeeeeeee y la otra le contesta: beeeeeeeeeee tuuuuuuuuuuuuu. |
| un conejito que recien
empezaba a explorar el mundo entra a una cueva y se encuentra a un
animalito y le pregunta... tu que eres..?? y el animalito contesta pato ganzo....y pregunta el conejito como es eso...?? y responde pues mi papa era pato y mi mama ganza....ahhhhhhh contesta el conejito y sigue caminando... se encuentra a otro animalito y le pregunta tu que eres...??? yo contesta el animalito perro lobo...y como es eso pregunta el conejito...y contesta el animalito...pues mi papa era perro y mi mama loba....ahhhhhhhh se encuentra otro animalito y le pregunta tu que eres...y contesta el animalito.....oso hormiguero y dice el conejito no maaaaaaaaaaaa.....!!!!! |
| Un cuñado se encuentra con
otro cuñado en un funeral y ve mucha gente. Éste le pregunta: - ¿Qué sucedió cuñado? El otro le responde: - Es que mi burro mató a mi suegra de una patada. Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar: - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? El otro le responde: - No... vinieron a comprar el burro |
| Un tipo va al África y, para
no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari,
el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se
lo esperó ya se había separado del grupo. El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo. Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama: "¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!" La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando: "¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!" Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono: "Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién". El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja: "¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!" |
| Un ladrón entró a una casa a
hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando
por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña
voz que le decía: "Jesús te está mirando". El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz. "Jesús te está mirando", volvió a escuchar. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: "Jesús te está mirando". El tipo se río y le respondió: "¿Y tú quién eres?" "Soy Moisés", contestó el loro. "Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?" "El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!" |
| "¡Lobo, qué orejas más coloradotas
tienes!" "Sí..." "¡Lobo, qué cara más roja tienes!" "Sí..." "¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!" "Sí..." "¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!" "Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?" |
| Una tortuga se fue de
vacaciones para Cartagena, e iba caminando muy tranquila, cuando de
pronto, a la orilla de la carretera sale una lagartija y le dice: "Adiós, señora tortuga. ¿Adónde va?" "A Cartagena, de vacaciones", contesta la tortuga. "Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón". La tortuga, disgustada, la manda a comer mierda y prosigue su camino. La lagartija, ofendida, deja que se aleje un poco y cautelosamente la sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón. Así viajaron durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que le pregunta a la tortuga: "¿Adónde va, señora tortuga?" "A Cartagena". "¿Y usted, señora lagartija?", le pregunta el sapo. "¡Hasta aquí, sapo hijueputa!" |
| En una solitaria carretera va
un motociclista a 150 Km por hora cuando, de repente, un pájaro se le
atraviesa; trata de evadirlo pero es imposible y le alcanza a pegar al
ave. Por el espejo retrovisor observa que la avecilla va rodando por el pavimento. Al motociclista le remuerde la conciencia y se regresa a revisar al animal; éste está inconsciente pero vivo aún. El tipo decide que no puede dejarlo así y se lo lleva. Al llegar a su casa lo mete, todavía inconsciente, en una jaula con pan y agua. Al día siguiente, despierta el pájaro, observa a su alrededor y viendo las rejas exclama: "¡Ay mi madre, maté al motorista!" |
| Entra un perro a una oficina
con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico
en el suelo y señala con una pata un anuncio: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo". Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte: "Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..." "¡Guau!", ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades. "Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..." El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía. "Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic". El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro: "Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..." El animal se acerca al jefe de personal y comienza: "Miau..." |
| Este era un concurso
internacional sobre aves. Se trataba de ver quién tenía el ave mas ágil
y obediente. Quedaban un holandés, un estadounidense y un mexicano. Pasa el holandés con un halcón sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza y el halcón se eleva por los cielos, el holandés saca una pajita y la deja caer, el halcón se lanza en picada como a 160 km/h y recoge la paja en el pico antes de que ésta llegue al suelo. Los presentes aplauden anonadados y los jueces anotan calificaciones. Pasa el americano con un águila cabeza blanca sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza al águila y ésta se eleva por los cielos, el americano saca una pajita, la parte en dos, las deja caer, y el águila se lanza en picada como a 180 km/h y recoge las pajas en el pico antes de que lleguen al suelo. Los presentes aplauden más anonadados aún y los jueces anotan calificaciones. Pasa el mexicano al último como siempre, con un perico huasteco verde sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza al perico y éste grita ¡YA ERA HORA CABRON!, el perico se eleva por los cielos, el mexicano saca una pajita, la parte en tres partes y las deja caer al suelo. El perico se lanza en picada como a 220 km/h, los presentes se ponen de pie ante tal espectáculo y el perico grita: ¡HECHA MAS PAJA...PENDEJO...QUE ME VOY A ROMPER LA MADREEEEEE...! |
| Un granjero decide renovar la
sangre de su gallinero y compra un gallo más joven. Cuando el gallo viejo
ve que el joven se pasea por el gallinero, comienza a preocuparse. Entonces se acerca al gallo joven y le dice: "De manera que tú eres nuevo por aquí. ¿Crees que eres el más fuerte de la zona? Yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy más gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos 10 vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas sólo para él. El gallo joven acepta fanfarroneando: "Está bien, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así te ganaré fácilmente". La carrera se inicia y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. Luego de la primera vuelta, el gallo viejo comienza a perder su ventaja. Al finalizar la quinta vuelta, el gallo viejo apenas está enfrente del joven. En ese momento el granjero oye el alboroto y sale de la casa con su escopeta creyendo que un zorro se ha metido al gallinero. Al acercarse, ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y ve al gallo joven persiguiendo al viejo. Entonces, carga su escopeta, apunta... y de un disparo mata al gallo joven. Mientras se devuelve lentamente camino a la casa se dice a sí mismo: "Qué vaina más rara, ¡es el tercer gallo maricón que compro este mes!" |
| A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste aceptó. Cuando sobrevolaba la selva el avión en que viajaba se estrelló. Sólo sobrevivió el guitarrista con todo y su guitarra. Al rato de andar por la selva, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro más... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó, pensando que se había salvado de morir. De repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista. Uno de los leones que escuchaban le dijo a otro: "¿Ves?, ¡te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!" |
| Estados Unidos y Colombia querían
demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una
pelea entre perros para averiguarlo. Estados Unidos lleva un perro Rottwailer muy musculoso y Colombia se presenta a la competencia con un perro Salchicha. Cuando comienza la pelea, el Rottwailer es rápidamente derrotado por el Salchicha colombiano. Entonces uno de los gringos exclama: "Oh no, no puedo creer esto ¿Con toda la plata que le metimos a este perro en el entrenamiento y todo?" Y el colombiano le contesta: "¿Y usted cuánta plata cree que le metimos en cirugías plásticas a ese cocodrilo?" |
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