Matrimonios
| ¿Qué es una
esposa? Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro. |
| - ¿Cómo puedes conseguir que tu esposa grite al hacer
el amor? - La llamas y la dices donde estas y con quien... |
| - ¿Cuales son las
cinco palabras que más odias cuando estás haciendo el amor? - Cariño, ya estoy en casa. |
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El marido llega
a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. |
| ¿Tu mujer
grita cuando le haces el amor?...
No, más bien grita después ¿Despué? Sí, cuando me limpio en las cortinas |
| En una
encuesta: - Y usted señor, ¿Usa algún lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ¿Y dónde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ¿Qué? - Si, para que resbale y no entren los niños |
| ¿Por qué
el soltero está siempre delgado y el casado gordo? Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre la nevera |
| Dos amigos paseando por la calle. El primero le dice al
segundo: - ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?. - ¿Y como llevaste lo de la abstinencia sexual? - Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, la quité la ropa y echamos un polvo bestial. - ¿Y que, te echaron del Opus? - Joder, del Opus y del supermercado... |
| La esposa le dice al
esposo: -¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta: - ¡Entérate, yo no soy electricista! - ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina? - ¡Entérate, yo no soy carpintero! - ¿Por qué no arreglas ese grifo que gotea? - ¡Entérate, yo no soy fontanero Un día llega el esposo y ve que la luz, el mueble y el grifo están arreglados y el esposo le pregunta: -¿Cómo has arreglado todo, llamaste al electricista, al carpintero y al fontanero? - Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. -¿Y te cobró algo? - Bueno, me dio a elegir entre hacerle una pastel o acostarme con él . -¿Y de qué le hiciste el pastel? -¡¡¡Entérate, yo no soy repostera!!! |
| Una pareja acaba de hacer
el amor. Ella quería tener un hijo, pero él no, y se había puesto un
condón en el último momento sin que ella se enterase. En eso que ella le
pregunta a él: - ¿Cariño, cómo se llamarà nuestro hijo? El hombre, indiferente, se levanta distraidamente de la cama, se quita el condón, le hace un nudo, lo tira al water y responde: - Si sale de ésta, le ponemos ¡McGyver! |
| ¿Cuál es el colmo de un
arquitecto? Trazar líneas con la regla de su mujer |
| Dos
amigas: - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Por eso mismo |
| Yo no se que me pasa, que
me gustan todas las mujeres menos la mía. - ¡Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya. |
| Oye, me han dicho que te
casaste con la Romualda. - Pues sí. - Pero oye, que a esa se la ha cepillado todo el pueblo. - ¿Cómo? - Que se la han pasado por la piedra a todos los tíos del pueblo. - Bueno, el pueblo, el pueblo!!... ¡Ni que el pueblo fuera Nueva York! |
| DOS AMIGOS SE
ENCUENTRAN Y UNO COMENTA: - Quiero tanto a mi mujer, que para el aniversario de Boda le compré un collar. - Jó tío, más la quiero yo que la llevo suelta... |
| En la alcoba conyugal, la
sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole: - Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama. - Sí. - Ahora el sostén y ponlo en la silla. - Claro. - Deja mi falda en el ropero. - Bueno. - Ahora mis pantys en el cesto. - Ya está. - ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda! |
© 2004 Pilar Socorro
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